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如果,我放弃散文

假如,有一个梦,我曾亲手编织的梦。在这刻,被我亲手摧毁,谁会心疼,谁会惋惜,又有谁会懂?

执着,执着了二十多年的梦,未曾想过会放弃。一个清澈透明的玻璃球,掉慎从高处落下,碎成很多多少块泪珠。阳光照射下,固结了你的泪水,你的欢笑,你的委曲,你的生气。很多多少种颜色,富厚的神色,才是真正的你。自然、无邪,掉落臂统统地一往无前。

将碎片,一片一片地拾起。我若何舍得,把他们扬弃,把他们遗忘。从早已根深蒂固的心坎根除?颤动的双手,抚过曾经愿望触碰的,诟谇相间的琴键。旋律倾泻而出,流淌着酷寒的血液,十指连心的痛,痛彻心扉。心跳,彷佛在此刻竣事,等着讯断的降临。这是我,逼迫自己,违抗自己的心意。没有肯定,没有支持,只有一阵虚无的掌声,荒野的可悲。我怎敢去信托,所谓的辉煌是飘渺的?

我曾经以为自己站在最高的舞台上,不是万众注视的焦点,也是世人等候的新星。才女,是扣在我头上的帽子,是一样平常人望见我翰墨流露的第一体现。我会是以窃喜一阵,然后久久不能忘怀,而我跟着世人等候的眼光,朝着更高的目标提高。不停坚信,我会看到更豁亮的星星。然则,这是暂时的,我永世不知道在我的眼前还有若干阻挡,还有若干利剑,还有若干磕绊,还有若干对手,他们就像来不及躲避的撞击,随时都可能让我放弃。

我也曾以为音乐,会是我着末的归属。我不求站在舞台上炫耀,不求能够在有名的舞台唱响,我只想让别人肯定,看到我的眼光,读懂我的心。音乐,是我灵魂的一部分。我大年夜部分光阴都用来唱歌,我想让更多人听到我的声音,被我吸引。一度我也被别人当做崇拜的工具,柔美婉转的声线是我的骄傲。我也站在过小小的舞台上,我能在别人的眼球里望见自己。别人会夸我多才多艺,我只是笑笑,心里却似蜜糖。可是后来,我才发明,自己仍在动身点,所谓的天籁,根本就很迢遥。我被人品评,唱歌不带情感,以致说你根本不叫唱歌。

逃离,这是我独一的念想。逃离这个梦境,逃离有我的人群,逃离不真实的统统。躲避现实的残酷,任其吞噬畏怯,任其贬低。哪怕再多的嘲笑讥讽,也抵过一次暴风暴雨的侵占。由于,这时的我已没有什么留恋,没有激情彭湃,没有支持的信念。

假如,我放弃。黑夜是否会是以镇定,不再有任何牵挂,不再有任何关于我的喧哗?镇定如水的夜晚,能够平安入睡,没有忧?,没有梦靥,只有苍白的生活。我的笔,不会再在纸上倾诉心灵的归宿,埋怨生活的立场,感情的波动。只是顺从了吸收,全然吸收,无所谓地看破,也不会有什么阐发,又有什么可以向自己交卸呢?

早年,现在,一如既往地坚持。坚持用自己的笔去证实,证实自己可以成为一个出色的作家。心思细腻,是我最大年夜的优点。我常把情感当做一个个片段连起来的片子,只管只有短短的几秒,以致是几分钟,可我却把它描画得很美,仿佛感同身受般。可我知道,这不是写作的整个。我自满,由于我有一双眼睛,长在心灵上的眼睛,它可以看到别人所漠视的地方,感想熏染别人所发明不了的哲理。虽然如斯,我照样在一个框架里倘佯,迟迟没有冲破。一次次的掉败,让我疲倦。我放弃过,又再拾起。

如今,我又站在了十字路口,一做抉择,便坚决不移。

不知何时,指向标多了分支,我又面临了另一个紧张的抉择。

音符,是我从诞生到现在,形影相随的同伙。曾一度活在自己的天下里,是音乐给生活增加了更多花团锦簇的颜色,不再是单调的灰白。让我知道,我不再是孤零零一小我,有它的陪伴,我才更坦然地面对。悲伤了,有它陪我一路堕泪;痛快了,有它陪我一路分享;沮丧了,有它给我无数的鼓励。可我不停都知道,我是个没心没肺的人。我永世都唱不出它最原始、最憨实的样子容貌。它很美,真的美得让每小我都不由自立地爱上它,我也被它深深地吸引。我好没用,总在难过时才把它想起,才把它歌颂。

我可以领略自然的风光,感想熏染自然的气息,却无法描画它的素颜。我不停不以为意地对待,哪怕它的痛,我都未曾卖力地舆解。我以为,我是最懂得它的人,可现在我才知道,我原本不停都不懂它。

假如,我放弃。日间的花朵,是否依旧如桃花搬璀璨?它不似生命的轨迹,逐步凋落、漂荡,带开花喷鼻渗进泥土。韵味,不会在我的指缝中清澈,它会埋藏得更久,持续得更久。春夏秋冬,喜怒哀乐,可以全然地不管掉落臂。它以它的姿态,站在属于自己的一片寰宇,任意声张。

假如,我放弃?

不,我不敢再去想象,假如,我真的放弃。

厚重的书籍,灰尘会在上面聚积好几层,我还会再去望它一眼吗?还会像曩昔一样,爱不释手,捧在怀里,津津有味地看着故事吗?还会和同伙如痴如醉地聊天说地,谈天南地北吗?统统都变得腐败,变得虚无,变得加倍空洞。所谓的常识短浅,就如自己今后所见吧。我想,我就再没有脸面,去面对曾经对我崇拜敬仰的人,对我不停抱有等候和幻想的人,他们会怎么看待我呢?我想,他们会恨我的吧,然后狠狠地骂我。

是啊,我怎么就这么放弃呢?

没有音乐的天下,到处都是荒野凄清一片。假如,我排斥它的存在,那么它将永不在我的天下呈现,它也会离开我的身段和灵魂。那么,我又会在哪里?我的心,又该在哪里安顿?我的天下,会不会就此塌陷?面对着不再完备的自己,谁又会相识欣赏?那些曾经由于我的歌声而冲动过、喜悦过的人,他们会怎么想?我想,他们会说我,然后是一阵阵遗憾的太息。

是啊,我怎么就这么放弃呢?

没有翰墨,生活的抒发感慨,又该怎么继承?没有音乐,生活的乐趣心情,又该怎么演绎?我不应该灿烂地抹杀掉落它们存在的意义,它们曾是我密弗因素的伙伴,它们是我脉搏里流动的激情的血液,它们更是我生命旅途的灵魂伴侣。如斯的这般,我,还要放弃吗?

是的,我不应该放弃。

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